在广州这样的大都市里,存在并不生活在一起的合法夫妻,他们过着“五加二”的生活——五个工作日各自单过,周末两天才与对方聚首。和尔婚恋发现,同城分居的生活模式似乎能让他们吸进更多“氧气”而不总是令人窒息的“二氧化碳”。在和尔精英婚恋机构一位依旧单身的白领会员说:“结婚就是两个人的结合!”和尔看见在两性关系中,人们总是歌唱融合,哪怕这种融合是完全的依赖。生活在一个房间,分享同样的喜好,参加一样的派对、加入同一个俱乐部,甚至一样的口头禅,恨不得紧密得成为一个人儿……然而渐渐地,当“我们”取代了“我”,过于狭小的空间足以让彼此窒息。慢慢地让自己成为一个“侵略者”:把你的所有时间给我,我要充分地占满;我要知道你在哪里,在做什么,和谁;要求对方把心完全开放,任自己出入和窥探,把自己变成一个小圆,嵌在对方的大圆里。另一位单身企业家说:“我总觉得相爱的两个人就应该在一起做同样的事。”你不和我做同样的事,说明你根本不爱我,我们往往会这样去解读。一些极度缺乏安全感的社会精英甚至因为伴侣不与自己分享感到恐慌——虽然我们意识上认可伴侣间应该保持和尊重彼此的不同,但当我们发现对方有属于他自己的独立空间时,我们甚至是不安和恐慌的。看看和尔婚恋搜集到的做法:取消spa预约,推掉朋友的饭局,只为了回家多陪对方一会儿;偷偷看韩剧,跟踪经济新闻,只为了有更多的共同话题……和尔婚恋的婚恋顾问对这些做法不是太赞同,对自我的约束不仅扼杀个性,还会暗地埋下矛盾的种子。“我为了你……你却……”这样的句式经常会出现在我们的头脑里,甚至在和伴侣争吵的时候脱口而出,带着巨大的委屈和得不到理解与回报的愤怒。和尔婚恋在一次联谊派对中,收到了一位名企名校单身男士的困惑,为何自己多次恋爱都以失败告终,和尔婚恋顾问在与他的谈话中发现,这位男士喜欢说“我为她牺牲这么多”——可是,从另一个角度来讲,自我牺牲是一种变相的情感勒索,因为牺牲者总是活在某天会得到回报的幻觉中,对方任何微小的自我行为都会被冠上“忘恩负义”的名号。和尔婚恋看到许多情侣为了取悦对方而做出过多的让步,自己的性格喜好也会在潜移默化中发生改变。过多地为对方处处着想,还会知道自己是谁,自己想要什么吗?最终对方只会在这种虚假的关心中窒息。捆绑得结结实实的伴侣关系,箍得动弹不得的二人世界,往往导致剧烈的冲突、持续的对抗甚至于分手。同城分居,是渴望独立空间的夫妻们的探索:先让我有个独立的物理空间,这样我也许能够拥有更多时间和更多心理上的空间。有些精英白领会员就发问了:难道在同一个屋檐下就不可以有“独立空间”了吗?和尔婚恋的回答是:伴侣之间需要亲密,需要共同生活,共同抚养孩子。关键是在共同生活中,要意识到你+我≠我们,同时无论在时间上、空间上和心理上给予对方呼吸的自由,这是和尔婚恋为大家提供的建议,夫妻生活需要弹性,这种弹性能让两个人既亲密又吸引,同时还能够回自己。
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