一份愉快的心情，互相有好感的两个人。
给浪漫一个机会，你先要走出家门！ 如果你过着两点一线的生活，工作之外就足不出户，“宅”在自家客厅里当沙发土豆，那么，类似的邂逅就不太可能出现。白马王子会自己上楼来敲你的门吗？好吧，也许他正好是大厦物业的水管工。即便是网络恋情，也最终有必须“曝光”的一天。所以，成功约会的第一步就是打扮光鲜，迈出家门。
只有够好，没有最好 在琳琅满目的商场里，蝴蝶穿花似的钻来钻去，想选一件同类中最好的，却最终挑花了眼，不知何去何从？过多的选择也会让人迷惘挫败。建议当你购买一样商品的时候，你的目标应该是“足够好”，而不是“最好”。但爱情不是选择题，而是判断题，不是去选最好的——因为你永远有机会遇到更好的，而是凭感觉和直觉判断对方是不是适合自己。
一见钟情有道理 心理学家认为，我们会本能地辨出那些有可能成为伴侣的人，这是祖先在亿万年的进化过程中，深植在我们基因中的程序。即便在现代社会钢筋水泥的城市丛林中，这样的本能也会发挥作用。 我们和一个人交往得越久，我们就越倾向于觉得他好看、聪明，而且和我们有共同语言。所以，即便没有一见钟情，很多人也值得我们再看一眼。
处得来≠适合 你有没有像很多女人一样，容易倾心一些其实并不适合的人？比如，在循规蹈矩的日常生活中，坏男人对你有一种强大的吸引力，他们就像肾上腺素一样，给枯燥的生活注入活力，让你惊喜连连，让你不由自主地陷入爱河，而相处久了，你却一次次地被同一类型的男人伤透了心？ 如果你是一枚人见人爱的开心果，习惯于将他人的忧郁情绪一扫而光，那么，当你遇上一位需要有人不断打气的男士，你会觉得很有成就感，相处很舒服。但在你遇到不顺心的事，自己都开心不起来的时候，他也许无法给你所需要的同等的情感支持。
容忍？还是放弃？ 每个人在乎的方面不同，容忍的程度也不同。判断他是不是你的对象，这既是一项艺术又是技术：你必须衡量他的每一项特点，同时又不能忽略一个整体的人。假如，在约会当中你发现他身上有某一处缺点，是该容忍呢？还是该放弃？ 心理学家建议：如果他多次表现出对你不尊重或不负责任的行为，那么，不能忽视，这只会随着时间的推移变得更糟糕。 好的婚姻基本源于快乐的约会，所以如果一开始相处就不开心，不要期待你的约会对象会逐渐出现奇迹般的改变。
爱上了他？还是爱上了爱情？ 惠儿结交了一个新男友，对他一见钟情，约会了两次后，她认定他就是自己等了多年的那个真命天子，于是心甘情愿地和他上了床。她幸福地告诉身边每一个朋友，他们的兴趣是多么相投，他们的性格是多么地吻合，彼此是多么多么地般配…… 就在她满心欢喜地憧憬着继续约会时，他说他要出差一段时间，暂时不能跟她联系，等他出差回来再给她打电话吧。她等了2个星期，一直没有等来他的电话，她给他打电话，他却一直关机，整个人仿佛消失在空气中了。惠儿非常失望。其实，这种失望很大一部分是她自己造成的，她拿着自己的幻想往他身上套，以为自己爱上了他，其实爱的是自己的幻想。她忽略了一个十分简单的事实：她根本还不了解对方！ 约会进展太快会影响你做出客观判断的能力。
逼自己出点格 了解自己喜欢什么、适合什么、需要什么，这是约会成功非常重要的第一步，但是，如果就此把自己装进了一个预设的框框，很可能会错失许多美妙的风景。有时候，你可能需要逼迫自己，从“安全区”里往外迈一小步，做一些让自己感到不太自在的事情。 比如你从不约会老外，那么请点头接受下一位对你表示兴趣的外国男士。如果你习惯一旦开始约会，就变得非常依赖对方，时不时就要短信他，那么请把手机藏起来一会儿。如果每当你的新爱人开始谈论“未来”的时候，你总有冲动要打断他，那么请你自己提出这个话题。并非所有的“出格”都能有成功的结果，但这是一个让自己更多见识的机会。
如果能对自己或别人更加的细心，相信美好的爱情会离你不远的！