一阴影中的绝望。我以为我已经可以去控制自己的情绪了，我以为自己已经学聪明了，但是没想到，自己还是那么愚笨，我深深的责备自己，居然那么愚蠢让它们再来折腾我！复发的那一刻，我多绝望！而之后焦虑症和抑郁症对我变本加厉的折磨，日日夜夜，不休不止！我抱头恸哭，指责命运的不公平，控诉这可耻的折磨。为什么我刚刚毕业有了一份稳定的工作，他们又要来消磨我的意志，折磨我的灵魂，到底要把我折磨成什么样子，才甘心！才罢休！
二旁人的不理解让我暴躁不安。再次面对病症：头昏，头重脚轻，情绪低落，兴趣全无，我似乎又被打入地狱，日日夜夜备受煎熬！这种痛苦的折磨比起第一次，有增无减。我紧绷的大脑控制了我的灵魂，吞噬我对生活的热情，淹没了我所有的乐观，我再也笑不起来，假装笑一下就很难受。我害怕之前求医吃药的日子再次来到，那样我现在的事业就废了，我整个人也废了！室友的不理解，让我更加暴躁。她总是轻描淡写的说没什么，心放宽点就行！我想说，你真的明白吗？你真的懂我现在所承受的一切吗？你真的懂我有多少次想放弃自己的生命吗？你真的懂得拼命要握紧的东西一点一点被焦虑症和抑郁症带走的痛苦吗？你真的懂我明明很想做的事情却无奈放弃的难受吗？你真的知道我输给焦虑症和抑郁症的那种绝望吗？你真的懂得它在我生命里耀武扬威给我带来的煎熬吗？你真的不懂？所以你说这是小事。这不是我放宽心那么简单啊！
三我害怕与焦虑症和抑郁症共处。它们再次来到，我只有一个问题：怎么办？我该怎么办？我害怕失去工作，害怕恐慌的感觉，害怕死亡，害怕在我年纪轻轻就辞世，害怕这种沦为情绪奴隶的日子太难熬。因为我并不知道，我能否熬出头。都说复发，要更长的时间去面对，是的！到现在2013年12月，已经一年多了，我的病情才渐渐稳定，这漫长的一年，我坚强的活了过来，说起来我就泪流满面，与焦虑症和抑郁症共处的这一年多，有太多太多的心酸。
四接受复发要一段时间。一般来说，很多患者难以接受复发，很多像我一样以为自己控制得很好的人，更难接受，可它们来了，这就是事实。面对复发，接受这个悲痛的事实，我不甘心，一点都不愿意！那段时间，我反复问自己：为什么？为什么我那么不幸！接受这个事实，我花了好长一段时间：
1我绝对不能放弃我的工作，这太不理智了，所以我要工作！即使恐慌感来折磨我，我也要咬着牙坚持！我要带着症状去工作，我要尽力忽略它们的存在！
2已经发生的事情，我怎么否认？否认也就是另一种形式的逃避。我不可以当一个懦弱的人，我要好好的活下去，才能够治好自己！
3我已经工作了，我不在家人的身边，我要照顾好自己。我现在一个人，我没有依靠，我已经长大了，我要对自己负责，我要坚强！我要勇敢的去面对病情！
4乐观的想，也许是命运给予的测验，我通过了，我的生活才更加完美！而我，不像是一个会轻易认输的人！所以，面对病情，是我唯一的选择！哪怕以后的日子我可能会嚷嚷着要放弃，但此刻我要去坦然面对！
5有了第一次的经验，我为什么还要怕！已经经历过的事情，我为什么要逃避！也许是我没有很好的控制自己，才会出现这种情况！我没必要责备自己，让自己更加内疚！我要好好的生活，更加热爱生活才对。
五当面对成为必然的时候。其实，我很不忍心告诉自己，我必须要再次经历那种痛苦，但是我没有别的选择！复发，我们没办法阻止，但要坦然面对！
1这是唯一选择。 2也许复发不是那么糟糕，有经验的人不要悲观。 3被命运选中也是一种幸运！ 4复发，让我们更理性去面对病情。 5也许我们还没有学会更快乐的生活。 6再次学习如何生活，如何发现生活中的美！