一你是育儿主力并且立志要把孩子管好吗? 养育孩子是每个父母的责任，家庭中，如果你是育儿主力，能做到无怨无悔吗?还是经常怨言连天?这个态度会直接会影响到你与育儿非主力的关系。 每个父母都深受自己的孩子，所以如果直接养育孩子，就一定要尽到责任，而不是觉得孩子是个麻烦，或者比如认为，婆婆本身就有义务帮忙带孩子。这些都不是育儿主力所应有的态度。孩子是父母自己的，生了孩子就得养，这是最起码的人伦道德，所以育儿的责任是为自己而做，而不是为了别人，如果觉得生孩子是为婆家而生，看孩子是为老公而看，那将来的生活会有多大的委屈，抱怨和泪水呀。所以，这种情况下，为了孩子，也为了自己，既然是育儿主力，就勇敢的担当下来，并且立志把孩子管好。 相反，如果父母本身没时间带孩子，也要放心并且怀有感激的心交给老人，而不是对老人的做法旁观指责，如果这样，那只能让彼此关系恶化，对于育儿主力，首要的态度就是感恩，如果实在不放心，那不如自己带好了。
二家人对你教育孩子的方式和做法是支持态度吗? 身为育儿主力，家人包括周围人对你的育儿方法是持支持的态度吗?这点也非常重要，因为这关系着你是否就育儿问题已经和家人取得良好沟通，或者得到他们的信任。如果没有，因此而产生矛盾和争执也就在意料之中了。所以，如果身为育儿主力，就要让家人明白你带孩子的决心，并且理解你的育儿做法。 在隔代抚养中，身为育儿主力的老人的做法也要得到尊重，因为TA是孩子的主要看护人，有责任尽力培育孩子，那么育儿非主力中的爸爸妈妈也有责任做好配合工作，而不是按自己的想法苛责对方。
三实践证明你的做法是让人放心的吗? 那么如何才能让家人对你的育儿做法放心呢?这就要用实践去证明孩子在你的养育下健康，快乐，品行端正，那么大家看到孩子这样的成长，自然对会尊重你的育儿方法，而不是挑三拣四，嫌没有把孩子看好。 像上面小韬沉迷游戏后，妈妈也认识到这一点，不敢轻易让小韬打游戏了，而是完全交给我，我只不过看管两天后，这个毛病就基本改过来了，解决方法很简单，一是讲道理，告诉孩子游戏玩多了对眼睛不好，二是亲自陪玩，让玩游戏更快乐，促进与孩子的亲密关系，三是最重要的，限定时间玩，讲好玩多长时间就玩多长时间。孩子的毛病改正了，我的育儿威信自然会得到信服。 隔代抚养中的孩子一般比较任性，自理能力差，这跟老人宠溺的态度有关，那么身为爸爸妈妈，要尽可能的多抽时间陪陪孩子，培养孩子良好的生活习惯和行为品格，父母是有这个责任的，如果把这个责任推到老人身上，那肯定会有矛盾和分歧，老人的隔辈亲是可以理解的，不如父母自己去尽心培育孩子。
四你有强大的内心去坚持育儿原则吗? 当然，大家可能遇到很困难，比如父母严格管教孩子老人却持反对意见，或者爸爸管教妈妈偏袒等，这就需要大家自问一下，你有强大的内心去坚持育儿原则吗? 管孩子必须要“下狠心”，不该妥协的时候是最好咬紧态度不松口，这样才能对孩子起到管制作用，身为育儿主力，要让育儿非主力明白，谁主要管孩子，谁就有权对孩子的行为起主要管制作用，而不是听凭这个说一句“算了”，那个说一句“孩子嘛，那么较真干吗”就放弃了，这不但对于孩子将来的管教有害无益，而且会让育儿非主力有更多“搅局”机会。比如在隔代教育中，父母管教孩子的时候就应坚持原则，而不能因为老人的偏袒最终放弃。 这种坚持也可以理解为“严格”，比如前段时间小韬乱买玩具的事情发生后，我采取“乱买玩具的话买了要没收”的措施后，果不其然，小韬跟妈妈又偷偷买了一套后，我解释一下后马上没收了，大家可能觉得我有些较真，但这是一个讲好的原则，如果此时不坚持住，那以后会更难管教的。当然，这种“没收玩具的惩罚”在过去三四天后，当两人充分理解了爸爸的做法后，我还是还给了小韬。 现在小韬可懂事了，从不乱要了，还会跟我说，“爸爸，你是不是看到了好的玩具再给我买呀?”我会跟他说，“是啊，不过你看见了好玩具也可以告诉爸爸，如果爸爸觉得可以，也会买给你。”然后我再解释一下，“只要你不乱要玩具就行，像以前那样看见一个要一个，家里有了还想买，或者买了也不玩，简直是浪费呢。”小韬则会马上点点头。
五你对家里人溺爱孩子持怎样的态度? 但我不会谴责妈妈了，否则肯定会引发争执和矛盾的，而因为这样的原因，导致夫妻之间，夫妻和老人之间的口角更是多见，其实没有必要的，每个人都有自己的做法，上面已经提到过，只要育儿主力能坚持自己的原则就可以，不管别人对孩子做什么，只要出于好心，溺爱就溺爱吧，我们大可不必放在心上，因为管教的事情还是自己说了算，对吧? 而且妈妈一直蛮支持我的育儿做法，一直认为我的管教是正确的而很少干涉，她之所以溺爱孩子，可能是想讨孩子的欢心，或者与孩子表示亲近的一种做法吧。而老人隔辈亲更是如此。 所以，我们对家里的这种育儿反力量没必要持否定的态度，大家都爱孩子，那就爱去吧，那么孩子会被宠坏吗?当然不会，因为有育儿主力，这才是起决定作用的力量。
六你有信心让孩子接受你的教导吗? 可是，这种决定作用的力量却要来自于育儿主力与孩子很好的信任关系。日常生活中，很多父母变得焦躁，觉得孩子“不听话”，不服从教导，而让育儿生活变得格外心烦且劳累，这时候，我们就需要静下来心来扪心自问，我有信心让孩子接受教导吗，如何才能实现? 身为父母，即使在隔代教育中不处于育儿主力的位置，也应该培养这种信心和权威，加强与孩子之间的信任，尊重和亲密关系，让指导更有效。
七你能无视育儿分岐去圆润家庭关系吗? 说到最后，再归结一下，在家庭里，道理是次要的，互相理解和尊重才是主要的。如果只专注于谁的做法对，谁的做法错，势必使成员间关系恶化，很多做法都是婆说婆有理，公说公有理的事情，只是因为观念或者文化的差异想法不同而已。比如妈妈认为应该多照顾孩子，而爸爸认为应该多放手孩子，老人认为应该多惯惯孩子，而父母认为应该多管管孩子等。 那么，身为父母或育儿主力，我们有必要一遍遍的去解释和争执吗?而这样到头来的目的无非是给自己和别人徒增更多烦恼而已。这种情况下，不如无视这些矛盾转而去圆润和家庭成员的关系。 刚才也说过了，管孩子的事情要靠育儿主力，要靠父母自己，只要自己能坚持原则，何必在乎其他人的做法呢?所以不妨也去“宠宠”家里人，他们自己爱对孩子怎样就随他们高兴好了。 而如果这样，抛却育儿上的分岐，而代之以生活上的互相关心，照顾和沟通，或许无形中，在育儿上的一些做法也能得到互相理解，尊重和支持呢。
育儿的过程也是父母自我修为提高的好机会，为了孩子，做个强大一点的妈妈吧，这种强大表现在宽容仁厚，心胸博爱，和蔼可亲，但却明白是非懂得坚持，没有严声厉色，却能让孩子感受到威严的力量，让孩子生活在一种自由却并非是“无政府主义”的氛围中，还有比这种成长的健康和快乐更重要的事情吗?而身处父母，在享受育儿生活的同时，即使出现些让人费心的小插曲，也可以轻松搞定了。
注：育儿反力量的提法仅限于本文中的意义。